元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集

不知不觉中，新的一年又来临了，我们的元旦庆祝会也开始了。那你知道2021年元旦跨年文艺晚会主持词都有那些吗?下面是小编为大家收集的关于2021年元旦跨年文艺晚会主持词五篇。希望可以帮助大家。

元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集 1

今天是2020年1月1日，新的一年来到了，2019年匆匆地走了，我不禁感慨时间过的真快呀!

下午我们班举办了元旦晚会，我怀着迫切的心情来到会场，会场到处充满欢歌笑语，整个会场洋溢着送旧迎新的气氛。主持人走上舞台，拉开了晚会的序幕。

首先是《草船借箭》和《完璧归壁》它为我们展现了诸葛亮和蔺相如的机智勇敢。第二个节目是课本剧《晏子使楚》谷雨欣绘声绘色的再现了晏子智斗楚王，大家看得津津有味。终于到了我们的节目《舌战群儒》，在同学们的注视下我们的节目开始了，我的心紧张地砰砰直跳，生怕自己忘记台词，但演着演着伙伴们进入了角色就忘记了紧张。功夫不负有心人经过我们的努力完美的结束了，打动大家获得更热烈掌声。在所有节目中我最喜欢管庆昊的山东快书，幽默的语言生动的表情逗得大家捧腹大笑，“牙都笑掉了”。

时间似流水，快乐的时间总是很短暂。这次元旦晚会不仅有趣，还增进了同学们的友谊。

元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集 2

小品剧本《归来》

人物 文娟 女 25岁 小学老师

林强 男 27岁 陆军中尉

时间 除夕之夜

地点 火车站站台一角

{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.

{文娟上场.

{怀孕九个月的文娟已有些步履艰难,她看了看手表,随后坐在站台阳棚下的条凳上歇脚,空荡荡的站台上她显得有些孤单

{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..

文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋

林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟

林强:你怎么来了?

文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?

林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...

文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.

文娟:给孩子取个名吧

林强:那要看是儿子还是女儿

文娟:你希望是什么呢?

林强:我当然想要儿子!

文娟:不...

林强:为什么?

文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊

林强:像个当兵的有什么不好?

文娟:那样,有多了一个相思鸟.

{抒情的钢琴曲起

{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.

{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣

林强:走吧,回家过年去.

文娟:不

林强:怎么?家里出事了?

文娟:没有,家里一切都好{文娟起身转过脸去,林强发现文娟有些异常,忙放下东西走到她身边

林强:你怎么哭了.

文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..

林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.

{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报

文娟:林强,电报...

林强:还留着呢.

文娟:不,这是部队给你的.

{林强打开电报

林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟

文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.

文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..

{一列火车呼啸着穿站而过

{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车...

文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....

{林强伸来胳膊深情地将文娟揽在怀里,文娟靠在丈夫的胸前,一只手紧紧的扯住丈夫的衣袖

林强:文娟,我...明年春节一定回来...

文娟:别说了....我爱你....

林强:我也爱你.

文娟:我送你上车..

林强:不!

{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆

{林强附身取回食品袋交给文娟

林强:这是我在沿途站台买的糕点

文娟:这是我给你准备的家乡特产

{林强接过文娟的提包,他从衣袋里掏出一个玩具摇铃深情的摇晃了两下.文娟高兴的接过摇玲爱不释手的玩着,林强搀着文娟往出站口走几步,悄然返身提起皮箱拿着大衣

{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声

{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强

{李谷一演唱的<<难忘今宵>>歌声响起

林强:新年好!

文娟:新年好!

{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟

{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意

{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..

{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.

{幕

元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集 3

甲：尊敬的各位领导!

乙：敬爱的各位老师!

合：大家新年好!

甲：灿烂辉煌的20__年即将向我们挥手致别，充满希望与挑战的20__年正微笑着向我们走来。

乙：回首过去的一年，我们携手并肩用汗水浇铸了荣耀。

甲：回首过去的一年，我们团结奋进用智慧创造了精彩。

乙：在这辞旧迎新的日子里，我们在这里彼此相约，共同分享这一年的收获。

甲：在这激动人心的时刻，我们在这里欢聚一堂，互相传递新一年的祝福。

乙：在这里，我们要向大家致以新年的问候，祝大家在新的一年里身体健康，合家欢乐。

甲：心想事成，万事如意。

乙：送一份真诚地祝福祝你新年快乐连连。

甲：许一个美好的心愿愿你来年万事圆圆。

乙：在这里，让我们共同把祝福送给__中学。

合：愿__中学的明天更加美好!

甲：今天，我们相聚在这里，敞开心扉，让梦想点燃激情。

乙：今天，我们相聚在这里，心潮澎湃，让快乐响彻云端。

甲：让我们放声歌唱，唱出新年的喜悦，唱出新年的希望。

乙：让我们展现才艺，书写新年的憧憬，演绎明日的辉煌。

合：__中学20__元旦联欢会现在开始!

元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集 4

关于公交车上的小品剧本

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻!朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹?

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

冯：为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的!

阎：(笑)

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

阎：农民工坐车没钱?我都可以给!关键是，今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧?

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

阎：再见!

元旦联欢大型文艺晚会主持词结束语整理合集 5

约 会

人物：

甲(戴假发，少女扮相)

乙(西装革履，油头粉面)

丙(头上绑一毛巾，农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)

甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)

甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少?

甲：30元。

乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲：还有。

乙：还有什么?

甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。

乙：这容易做到，没问题。

丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——

甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。

丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲：你不是说你的名字叫六?

丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)

乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)

甲(拉住乙)：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……

乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。

丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……

甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药：六六六——六六六——

乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!

丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?

甲：不要理他，死鬼，我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。

奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……

奶粉商2：要不我们再练一练?

奶粉商1：好!music!

(音乐起，广告背景音乐)

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)

丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。

乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!

甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!

甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!

乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!

甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上)：我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯，争着上)

奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!

奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!

乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙：哪个德华?是大歌星刘德华?

甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!

(众人谢幕，一起下)