《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全

每日一笑：手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章：

《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全 1

老公的恋人：

我不知道目前在法律上还算我老公的他是怎样自我介绍的，还有我不知道你贵姓，但如果我找人调查也许就什么都知道了，我目前不想那样做，爱情是美好的，我不想破坏你们之间的爱情。都说爱情是自私的，但如果折磨的时间久了，就不知道痛与不痛了，老公对我来说就是名词。

你们的事他全家人知道后都反对，甚至他已年迈78岁的老母亲更是骂你小妖精、女骗子！如果不信，可以来我家，他母亲这三个月由他照顾，这是几个哥哥姐姐订的协议。如果来我家，我表示欢迎，还可以与你畅饮几杯，这点可以请老公前一届的女朋友作证。

也许婚姻久了，爱情就在婚姻的坟墓中死去，剩下的只有义务和亲情。相信作为女人的你在一定年龄会理解今天我说的话。这几个月里，老公经常找各种借口外出与你约会，还经常与你煲电话粥，我曾极力阻拦，都适得其反。在家里还经常发火，看见这不顺眼那不如意，即使晚上睡在我身边，也是长叹短叹，身在曹营心在汉，这是他动了真情！说明你很幸运！现在男人在外玩婚外情有几个真正动感情？你年轻的身体和学识吸引了他！不过，这种吸引力能持续多久？记得在孩子几岁的时候，他和一个有夫之妇玩起了婚外情，发生了性关系（这点有他朋友作证)，大概持续了三个月。在我兼职做生意那几年里，又认识了一个二十五六岁的单身女孩子，两人在女孩的家里发生了性关系，他们的爱情大概持续了一年多。在我的记忆里，你是他第三个婚外恋人，所以，希望你能长期吸引他。现在，对于老公的去向我已不关心，只是他在离婚前该尽的义务还得尽。

也许你会问，他都这样了，为什么不主动提出离婚?我想说的是为了孩子，不想给孩子一个残缺不全的家，毕竟在孩子眼里，他还算个不错的父亲。前段时间我曾尽力挽救这个家庭，但现在想来已毫无意义，与其貌合神离，不如顺其自然，要走的没必要留，不走的自然会留下。如果这次你和他能进入围城，那我祝贺你！我也能彻底解脱了，开始我的新生活。

在离婚前，我想有些事要交代你，你也有个思想准备。

1.因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子,你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

2.婚后，如果他经常在你面前说起前妻，那很正常，因为先人为主嘛，在他心里，总有一些东西是放心不下的。

3.他朋友很多，喜欢玩，喜欢外面的世界，你得有包容的心。不过，你可以节省饭钱，但你得为了他准备牌钱，替他维护男人的脸面。

4.婚后，你得彻底与你同居了多年的男朋友断绝来往，男人尤其是了解你的男人都特别忌讳你和以前的男朋友藕断丝连。在与老公过夫妻生活时，你不能想到前任男朋友，不然，你的日子会暗无天日。

5.你得精心规划你们的生活，合理地进行家庭理财，不然，他会成天在你面前唠叨，像个老太婆。

6.他每天起床后，你得负责叠被子，不然，中午回家被子还乱七八糟地在床上。

7.你得催他每天洗脸刷牙刮胡子，他这方面不太自觉，当然，你不计较就好。

8.家里的饭一般是他煮，但他从不洗碗，你得负责洗碗，不过，你们可以买台洗碗机。

9.家里的卫生他从不做，你得学会做，不过，你们自己的家只要你看得惯也行。

10.你得有一手好厨艺，因为他的厨艺实在不怎么样。每次家里来客人了都是我下厨，好客的他也经常把哥姐全带到家里，你要得到他家里人认可，这点我想你不学也不行了。

11.天热时，他每天换下的衣服你得洗，天热的衣服一般不用洗衣机。当然，你不洗，你也可以请他洗，不过，十多年了，我一直没培养出来，愿你能把他培养出来。冬天的衣服有洗衣机。

12.他喜欢在外交朋友，不管男朋友还是女朋友，如果不小心又交了女朋友，你得大度，男人不花心，公猪都会生！如果不花心，只是没机遇！到时就看你的本领了。

13.他偶尔探望孩子，你得大度！而且，每月的抚养费你还得给他按时支付给我，不然，上了法庭，也丢你的面子！

14.在每年照顾他母亲的三个月里，你得宽容他，因为他非常有孝心。你得有耐心，说话不能大声，做事要周全。

15.他是家里老幺，父母宠爱坏了的孩子，你得受得了气，因为他经常为一些小事发脾气。

16.他在家时电脑得归他，他不在家，你可以天马行空。

17.你得经常把自己打扮得楚楚动人，不然，出门都不会带你。虽然他自己长得不怎么的，但对女人的要求还很高。

18.他工作不顺心时，你得安慰他，不然他会做出一些反常规的事来。

19.吃饭时他必看新闻节目，不管此时的电视剧多精彩’你得顺着他。

20.其他的事，我就不说了，你以后自己去领会吧。

我也累了！外面的空气令人向往！

你恋人的老婆

《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全 2

悟空徒儿：

那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。

回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我明白，你是一个有思想、有魄力的人，此刻却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊!

四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨日常委会还全票透过了明确为正局级。

你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，务必靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他此刻如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧?八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。此刻他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。

悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一向没有转正?原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，务必要改一改!

此刻就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业?为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该思考一下了。

昨日女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮忙很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全 3

　　女儿写给妈妈的信和回信

　　一、女儿写给妈妈的一封信：

　　妈妈：

　　虽然你的名字不好听，叫俭菜。但是你也不可以天天捡菜给我吃，我现在是长身体的时候，那些脏菜对身体很不好的。

　　您要明白，我这是心疼您，亲爱的大妈。

　　妈妈，虽然您是白痴、是猪头、是三八、是猪八戒，但是，您终究做到了一个母亲的责任。您天天做那些剩饭剩菜给我吃，而您天天大鱼大肉，您可知道，我看着很开心。您终究给了我一口饭吃，而原先您一口饭都不给我吃。

　　妈妈，您是个大好人，天天拿猪粪喂给小弟弟吃，还说这是营养，我太感动了。

　　妈妈，您是个会巫法的女巫，天天换衣服，正面换来反面换，穿完了所有的衣服，还拿锅盖当帽子，窗帘当披风，枕巾当衣服，出去给别人看，您太爱美了，我很羡慕的。还有您的终极魔法，把猪粪变成黄金贴在牙齿上，对人一笑，人们都很羡慕的。可是，您回来要用8个小时刷去那些猪異，我很心疼的。

　　女儿

　　二、妈妈写给女儿的回复信：

　　亲爱的女儿：

　　小雪，你真是忒让为母失望叻!说了你多少遍，不要“以名取人”。可是你呢?笑妈妈姑且不提，你竟然私自改了个名字。改名就改名字吧，你偏偏还改个和你性格阴阳相隔的名字。唉，你十几年的书都读哪去了?

　　你说妈妈捡菜给你吃，你真是太不理解妈妈了。现在绿色食品全都被污染了，这样没被污染的菜全都萎缩了。你还小，没眼光是正常的。可是，你哪知道为母吃的是有甲流的大鱼大肉吖，你这样说母亲，妈妈不怪你。毕竟你小时候摔坏过脑袋，脑袋不好使，误以为老妈吃肉是好事，不怪你,不怪你!

　　如果你真的想吃，我就让给你好了。你这孩子从小身体比我好，吃吃甲流肉有抵抗力。

　　我可怜的女儿，你什么时候得了青光眼啊，我拿的是咖喱给你弟，衣服是我用毕生的钱买来的1000款不同的衣服。款式没一件相同，你咋就看成相同的呢?什么枕头之类的，我只是拿去洗而已，由于太多了，手拿不下，才出此下策!还有牙刷上是货真价实的黄金吖。你眼睛咋花了呢?将来你是嫁不出去了!

　　不过没关系，我亲爱的女女，妈妈会照顾瞎了的你一辈子的。

　　至于别人笑你瞎了，别理他们，你是丑瞎女，只是事实!让他们说，咱心里都清楚，还要他们歌颂干吗?

　　妈妈

《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全 4

　　极品学生写给老师笑死人的信

　　老师：

　　对不起。

　　妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然实践课。看到春风拂绿、杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一'边从地上检起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪边飘，不就知道了吗?”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”

　　“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

　　“报告老师，现在刮的是上下风!”

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命地挣扎了几下就气绝身亡了。

　　后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火人魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”

　　我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!

　　期中考试回家以后，妈妈问我：“考得怎么样?”

　　我说：“我就一道题没有填出来。”

　　妈妈问：“是什么题?”

　　我就说：“说有一道问题：3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。”

　　我妈把刚喝的水喷到我爸脸上。哎……我太伟大了!我爸爸问我：“学校怎么样?你的老师满意你吗?”“啊，是的，爸爸，十分满意。”

　　“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校!’这说明，我已经全学会了。”

　　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

　　一天上数学，老师问一加一等于几，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说我在外面等你。

　　第二天，老师问一加一等几，我说你给我滚出去;老师给我一个耳光，我大叫爽;老师骂我饭桶，我反骂卑鄙;老师说滚，我说我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答：“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答：“有。”“床上有什么?”“席子。”“席子上呢?”我答：“我妈妈。”倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸。”倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢?”我回答说：“被子在地上。”倪老师也被我气得发羊癲疯住皖了!后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我刮目相看。我写的造句是：

　　难过————我们家门前的大水沟很难过。

　　如果———耀头不如果汁营养丰富。

　　天真———今天真热，是游泳的好日子。

　　十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容———我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

　　棉被———小玉的卫生棉被偷了。

　　便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着我的头严厉说道：“放学回家发奋图强10篇。”我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发獎涂墙，把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语说：“我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，衬托世界的美丽!”

　　在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”我大脑：_%#$#,之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的娄子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨?”我：“据〈涂刚纷说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!”原来老师正在讲卫星如何变轨!

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”

　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

　　后来历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思地挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说:“捡个裤头也要交公!”

　　好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……”

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去。

　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我人学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

　　有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到?”我说：“早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让去邻家大叔做呀。”我不解地说：“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊。”

　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者#在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进人问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手'

　　扔硬币后，由王小佛问我问题。王小佛问：“你知道我今天带了几个鸡蛋?”我无语。

　　王小佛得意地说：“哈哈!你如果猜对了我就把我身上两个鸡蛋送给你。”当王小佛说了这句话后，我们班上的同学欢呼了起来，我们班主任也高兴地对我点了点头，我也不知道他们为什么这么高兴，王小佛知道自己说错了话,更是无语……

　　下面的内容你们也能猜到了。

　　您的极品学生

《笑死人的一封信》搞笑的信参考大全 5

　　狼写给兔子的情书(笑死人)

　　我日思夜想的兔兔：

　　每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛茸茸的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖淌下一种叫做消化酶的液体，一滴，两滴滴滴难舍，意犹未尽。

　　每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞,我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土;我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵,我只好以实际行动来证明了!

　　由于爱你之心难以抗拒，我让你深人进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱，什么才叫做撕心裂肺。你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧?

　　有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值!兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来!没有你我一定会痛苦地死去!

　　来吧，乖兔兔，到我的心中来吧!

　　非常爱吃你的：狼