关于主播情感文章短范文参考

三十不惑。到了30岁的你，你会如何写心情呢?不妨来看看小编精心为你整理30岁心情随笔，希望你喜欢。

关于主播情感文章短范文参考 1

小雨淅淅沥沥，如果这不算爱，为何电闪雷鸣控诉着我心中的悲哀?

—题记

窗外骤雨罗幕，洒一把泪雨点点倾倒在这红尘的陌路，映着我的落破，倒着我的寂寞。

如果，这都不算爱，我淋着小雨独自的等待，仅仅只是为了有你的存在。芊芊的细草，托着我疲惫的身与心，我打着伞，默默地等待，那有你存在的世界。

如果，这都不算爱，那么这红尘烟雨又是为何而下，或许你已经习惯，我傻傻地等待，等待你的存在;如果，这都不算爱，我打开的天窗上应该映着满天的繁星，而不是那轰轰的雷鸣，和悠悠的小雨。

爱，要我等待。如果这都不算爱，我到底是在等什么待?

如果，这都不算爱，就让如果死在等待。

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我们打算结婚的时候，你没钱。我说我喜欢的是你，不是钱。

我决定嫁给你，家里的老人说：“你年纪轻轻，不知道钱的好处。尤其在婚姻里，将来，要吃苦头的。”

我们结婚6年，依然没什么大钱。没钱，也没那么难过，日子一样过得去。

这几年，我尝到了这苦头，不是因为钱，是因为你。

1.这几年，我越来越害怕沉默

“所有的感情，要有回应才会有美好的故事”，这句话是你说的。

回应，是你一句我一答，凑成了一段对话。有了沟通，磨合出理解，故事才能继续美好。

我们的关系每况愈下，所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问。光一个人说，另一个不理。

这就像煮一碗面。开始觉得好吃，是每个人都往里面加东西。

你加了番茄和糖，面就甜了。我加了醋和胡椒，又酸又辣。味道不适中，你又加了汤汁综合。

种.种调料往里放，最后才呈现了一碗色相不错，口味适中的面。

后来再煮面，你懒得加糖了，不甜了。我一心还加着我的醋和胡椒，你一喝，辣死了，酸死了。也没再想加汤汁，只索性放弃这碗面，不吃了。

面放久了，就坨了，既摆不上台面，又咽不下胃里。

下次，大家就都不吃面了。

感情相处，和煮面一个道理。要想好吃，双方都要给出自己的配料。综合综合，才能煮出一碗大家都满意的面。

这几年，你沉默大于言语。不吵不闹，低头不语。也不懂你心里在想什么，沉默太久。心中的感情也跟着沉寂了。

有多少感情，都死在了沉默里。你不说我不说，再深的感情也受不了这折磨。

沉默，是我熬过的第一道苦。

2.这几年，我越来越讨厌妥协

有一回吵架，你严肃认真地告诉我：“我最不喜欢别人用强硬的口气和我说话。”

我也回你：“我也最不喜欢大男人这么较真。”

结果再强硬的我，最后还是输给了较真的你。吵完架之后，是我先转身抱的你。

退一步海阔天空，这个道理适合很多情景。

其实，退一步未必就海阔天空，也有可能身后是万丈悬崖。

以后的每一次矛盾，你都在等我先开口言和。你卯足了劲去证明是我的错，是我刻意打破了平衡。越是和你争执越心累。

一个需要你委屈自己时时妥协的人，能给你想要的人生吗?我还没找到答案。

妥协成全不了你，更成全不了自己。每一次的妥协，带着不甘心，越是积累，越是死心。

乐嘉有一段话说：“这个世界上值得你退让妥协的人只有一种，那就是成熟感恩珍惜你付出的人，可是这样的人却不会让你委曲求全，牺牲自己。”

妥协，是我熬过的第二道苦。

3.这几年，我越来越拼命赚钱

老人的话是有道理的，钱有它的好处。年轻人觉得没体会，经历了就深谙其道了。

亦舒在她的小说《喜宝》里写道：“我要很多很多的爱，如果没有爱。那给我很多很多的钱也是好的。”

以前我们没钱，但你给了我很多很多的爱。现在我们依然没那么多钱，爱你也给不起了。

那我只能，自己去拼命赚钱。

说来也奇怪，当我有了一些钱，底气也随着钱进来了。

从你那得不到的安全感，钱满足了我。

你开始抱怨我对你冷淡了，不似从前。你说，一个女人挣那么多钱有什么用。

多挣一点，不吃亏，更不用吃苦了。

4.这几年，我越来越能自己生活

过去我对你说：“抱着梦见你的心睡去，怀着想见你的心醒来。”那是幸福，也是美好的。

这个美好后来消失得无影无踪了。你依然睡在我旁边，一人一个枕头，一张床，却像生活在两个世界的陌生人。

最熟悉的陌生人。

《查泰莱夫人的情人》谈到：“女人得过自己的生活，否则，她会后悔没活过。”

过去，我的生活都是围绕着你。你像太阳，我像地球。一直绕啊绕啊围着你公转，向着你的那一面，是白天，是我所有的喜乐;背着你的那一面，是黑夜，是我不为人知的伤心。

地球也会自转，我忘记了这一点。现在想起来了，得过自己的生活。

学会热爱自己，热爱一个人的生活。也能更舒坦自在一点。自在了，也就没那么苦了。

我一个人也是能照顾自己的，甚至可以把自己照顾得很好。过去，总期待有个人来呵护，哪怕嘘寒问暖。

期待得有点心冷，任你万语千言也难再捂热了。真心，总是离伤心最近，难免受伤。

不要等我一个人熬过了所有的苦，再来问我婚姻甜不甜。

一个人熬过了所有的苦，也就没那么想和谁在一起了。

女孩子，不要觉得自己能吃苦。能吃苦，也要找个懂得你苦的人。

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今夜楼前又风雨，何夜是离愁?春江花夜，夜夜寻落，哪知梦里花落知多少?

叶叶随风千万里，何处?青林染寒，让人梦幻迭起。我无法去想无法冷静，迷惘中只有冰冷的雨水相伴，心灵却被她勾走，竟无一丝恨意。白云千载去悠悠，寝室床头不胜愁。为何彷徨?为何徘徊?

时日如风，只是轻轻拂过;岁月如歌，只是淡淡哀吟。人呐!就是漂泊在大海中的一叶，停泊过优雅的港湾，也有过惊涛骇浪，只要高潮不过分让人紧张，低潮不过分让人颓废，这就够了。

人生苦短，唯梦高长。可我那被侵噬得支离破碎的梦，尽是残花堆积，罢!迷人的花香未必是好事，太过陶醉便成了沉溺。至少梦里还有荆棘，荆棘之花，是世上最美。反正世上没有一帆风顺的事，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。只有走到路的尽头才能见到最美的花朵。道路充满泥泞和荆棘，双脚磨破，干脆让雨雾装饰破梦;双手划烂，索性让荆棘变成杜鹃。没有比脚更长的的路，没有比人更高的山。

梦中烟雨弥漫，朦胧了心灵花季。不再有愁，不再有恨。什么也没有，除了满地泥泞和满山荆棘，当然少不了残花堆积...

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如果说生命需要一点好处，哪怕是一点点的自我认同感，就能够昂扬抬头的雄赳赳气昂昂的往前狂奔。那么思考这个好处的过程似乎有点太长，长到自我都变成了陌生的路人。

最近我一向在凌晨两三点醒来，发会儿呆，或者是思考一下所谓的人生。无奈的但是是人生太深奥，自身阅历有限所能看到的无非是一叶障目不见泰山。这个时候愈发的想要有个人给我一当头棒喝，喂，哥们儿醒醒，梦靥了吧。感觉自我像一只被掏空的虾壳，没有内在又无法美味的引你垂涎。

生命里哪有书中描述的那么多的奇迹和惊喜，惊吓的是某天醒来镜子里疲惫的自我和若隐若现的皱纹，想要给这操蛋的生活也敷一帖面膜，聊以慰藉受伤的脆弱心灵。不能理解自我快要奔三的年纪，整夜整夜忧愁的像是怨妇，但又无可奈何的不知所措。有时候想着，快他妈的给我一枪，最好是两枪，好事成双。

人际关系就像是手机通讯录里沉睡的一堆号码，对不起您所拨打的电话是空号。明明白这些数字没什么好处，每次换了新手机还是下意识的又存了进去，喂饱它的同时也喂饱自我的空虚。

总觉得有好多事还没做，但是为什么时光已经呼啸着过去了，犹如一记响亮的耳光，整个人彻底的懵在了原地，久久不能回过神来。能够促膝长谈的人变成了一本旧书，每次谈起来都是一成不变的故事。荒.唐事经历的太多，所以对一切都见怪不怪，犹如温水里被蒸煮的青蛙，下一秒就到达临界点，一命呜呼哉。

不再谈起梦想和自由，生活把人束缚的像是一只任人鱼肉的粽子。以前常常说，将来怎样怎样，那些不切实际的梦想像是随口吐掉的口香糖，一无是处。至于将来，此刻实在不敢想。怕想了后又难过的不能自我。

2014年，我大三，那就应是我最艰难的一年。此刻回想起来简直佩服自我的抗压和承受潜力到五体投地。醉倒在深夜里的各种路边摊，抱着宿舍的哥们儿滔滔不绝却又不知所云，到最后都哭了出来。呜咽似乎不如现实的残酷掷地有声，换来的只是一夜宿醉的头疼欲裂和依然无甚改变的现实。安慰有的时候毫无好处，不如一个戳中笑点的冷笑话，笑到整栋楼都跟着我摇摆。躺上手术台的时候，脑子里一向在想着死后的事，要写份遗嘱让他们把我葬在荒芜的山丘，远离一切尘嚣，甚至都不占用你宝贵的大脑内存，就那么忘了我，自然而然的像是遥远的幻影，摇摇头就像甩掉一些杂念，你们继续当牛做马又醉生梦死。我自当隐去，像从不会明亮的星星。

从一场空白的麻醉里醒来，四肢仿佛不由支配，尝试着像是刚刚破壳的雏鸟，宛若新生。便又不由得苦笑自我的愚蠢，原先有的时候真正可怕的不是现实，而是自我黑洞一般的自虐想法。吞掉我，毁灭我。

仿佛惊醒一样，我开始每一天跑步，注意饮食和作息，过了一段时光又作罢。这矫情的生活方式太累，简直快把整个人都逼疯了。蜗居依然，美味与体重俱涨，失去了一些，好像又没有失去什么，无迹可寻。嗷嗷待哺的废物，想必也有被嫌弃的一天。

阿尧是个彻头彻尾的富二代，我俩整天混迹在酒吧网吧，虚度生命。阿尧疯狂爱上荔枝的时候，简直像个杀人狂。尾随人家姑娘吃饭走路逛街，偷偷摸摸的又大摇大摆。但是感情这种东西善变的像是孩童的脸，说风就是雨。感情总是产生愚蠢，愚蠢总是产生轻信。当阿尧为荔枝盘下一间咖啡厅的时候，我觉得他简直的疯到了无可救药。这么做的唯一改变就是阿尧与日俱增的自我陶醉傻笑和我日渐扁瘪的钱包。但是无所谓，他愿意为了感情吹冷风，吃糠咽菜也赴汤蹈火。

是不是所有恋爱的人都会自动远离小团体，你侬我侬是必要的人格毁灭。有的时候我甚至觉得阿尧像一只逆来顺受的小宠物，等着荔枝的逗玩和喂食。

阿尧那个土鳖说的最文艺的一段大概就是，轻信是所有无疾而终悲惨感情的开始。第一次轻信是我愚蠢，第二次轻信是我愚蠢，第三次轻信是我愚蠢，没有第四次。逼着自我不愚蠢，然后彻底的对你失去信任。结局无非就是这么残酷，而你却谈笑风生并不在意，我一个人哭成了背信弃义的傻x。说这段话的时候，阿尧像是在信誓旦旦的宣读誓言，但是誓言的女主已经躺在了别人的怀抱里。那可能就是宝马和玛莎拉蒂的区别，如果换做是我，宝马也是极好的。别笑我没追求，我只是沉醉在了别人感情的盲目里。擅作主张的把自我感动了，像是写了一首十四行诗，又像是莎士比亚一样的情种。

宿醉醒来，阿尧说要去火锅，把自我的脑子都一并煮了，然后点了一份麻辣锅，我们俩被辣的泪流满面。我心想这傻x还真是找了个好借口痛哭流涕，只是苦了我这北方小青年。一口火锅两口水的吃着。阿尧突然说，荔枝那个婊子，但是老子怎样那么爱那个婊子。擦干眼泪，那货又屁颠屁颠的去要了一份猪脑，似乎要把被屏蔽的智商吃回来一样。一夜无话。就像是所有失恋的人一样，吃回头草的人不在少数，荔枝为了掏空他的钱，他为了选取一点点感情的信仰。见怪不怪是不是有些残忍，但是一巴掌拍醒梦中人也挺残忍。自认为不是残忍的人，睁一只眼闭一只眼的混到了毕业。选取回老家的时候，阿尧在站台上始终不敢看我的眼睛，但是我怎样觉得他站立的如此伟岸又蹉跎，青春是最疼的散场。荔枝是阿尧还未愈合的伤口，只是我的伤口来自我这空荡荡的大学四年。列车开动的时候，收到一条信息，兄弟，保重。眼泪竟然掉下来，这四年来阿尧的生活像一场狗血的玛丽苏电影，而我的像是路人甲的辛酸人生。感觉自我伟大到不行，张口能说的却只能是鸡毛蒜皮。

有缘再见吧，兄弟。

再次见到阿尧的时候是在他跟荔枝的婚礼上。这些年的狗血剧情我实在是不想明白，但是由不得选取。听闻荔枝为了玛莎拉蒂，哦不对，是更富的富二代生了两个孩子，但是却被赶出家门。宝马和玛莎拉蒂都有区别，更何况是自行车。这世界根本就没有灰姑娘，只有贪得无厌目不识丁的傻姑娘。醒悟的正是时候，阿尧依然视她如珍宝。想必经历的太过坎坷，所以才懂得了人生，感情也是如此吧。一栋房再大，也只能住一间，一辆车再贵也只能是个代步工具。挤不进去的阶层就不要挤的头破血流，再珍贵的物质也抵但是一颗为你而滚烫的心。何况阿尧也不是一贫如洗。为什么双收的人都是婊子，而故事好像这么结尾似乎没啥彩蛋。但是，这就是人生啊。说这话的时候，惊叹自我的老成，明天出去会不会有人喊我叔叔。

故事的开头似乎都是这样适逢其会，猝不及防，结束也像是一场午夜的大雨，嚎啕过后是适合入睡的温度。不管是谁的人生，都算不得人生。所谓的人生想必要一些伤痕，我们却只紧握着一把刀。说故事的人为了一种释怀，听故事的人为了一种聊以慰藉的共鸣。我不为你悲哀痛哭，你又如何模仿着自以为体会了人生。

再没有什么比生命还要寂寥

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真的不知道，今生我们是否有缘再见面，相思草在心里面疯长。我有时恨为什么要相识，既然相识，又要天各一方，隔着无法触及的距离。

相思的诱惑在于复杂的滋味，煎熬的心苦中有甘，成就了我的感情。那份揪心，焦灼的期待，真正的使我的心向你靠近。

我不知道对命运的安排，应该感激，还是应该怨恨?从此心为你痛，精神为你累，人为你苦。多少次幻想地球缩成一枚石卵，我能轻易触碰到你所在的城市。

我知道，北方与南方有太大的差异，南方的温暖也永远调和不了北方的寒冷。

我没有后悔认识你，一直认为你是我今生最美的相遇。我对你有深深的眷恋，我像依水而生的植物，思念依你而生，离你而死。

我已习惯了，坐在有阳光的地方，看——飞动的叶子。那反差很大的金黄和残红，应合着我的心情。我把心放逐在高处，想你，唤你!我读地上的落叶，如同读——自己无法投递的心事，读自己的孤独与失落。

如果秋天的落叶，是为了明春的萌发;那么，我苦苦的厮守，又是为了什么?难道也是为了在来世，继续这未了的情缘吗?

我究竟应该以怎样的角色存在你的生活里?你告诉我!难道我所有的依恋，只是为了在余下的几十年，苦苦地相思，永不能见面?

纵然能阻断所有的气流与江河，所有飞驰的信息，让山长到无极的高度;那又怎么能限制了我的思念?今天才知进退取舍，是一件多么不容易做到的事。

如果思念像杯中的水，越用越少该有多好啊!如果能把你从心中抹去，把对你的思念连根拔起……这样怎么可能，我又怎么舍得呢!

如果今生能选择，我一定不再遇见你，就不会把自己弄的伤痕累累的了。

真的，很想见你!只要能再见你一面，此生已没有了任何遗憾!