改善人际关系基本法则整理集锦

　　孩子之间的友谊比成人间的友谊更简单更纯粹，但并不意味着这种友谊不深厚。良好的人际关系有助于孩子建立健全的性格，对孩子整个人生的发展有着重要的影响。下面是小编给大家搜集整理的如何帮助孩子改善人际关系。希望可以帮助到大家!

改善人际关系基本法则整理集锦 1

　　相互原则

　　人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

　　交换原则

　　人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于失，至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

　　自我保护原则

　　自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动，其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的，个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳，并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

　　平等原则

　　在人际交往中总要有一定的付出或投入，交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的，平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通，是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要，都希望得到别人的平等对待、人的这种需要，就是平等的需要.

　　相容原则

　　相容是指人际交往中的心理相容，即指人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容，应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔，宽以待人。要体谅他人，遇事多为别人着想，即使别人犯了错误，或冒犯了自己，也不要斤斤计较，以免因小失大，伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力，做出一些让步是值得的。

改善人际关系基本法则整理集锦 2

　　小时候经常听长辈们说一句话：人一辈子难得交一两个真正的朋友。当时年纪小，心想：你们就是认识的人太少了呗。后来年纪大一点，懂得一点人际关系的秘密，猜测他们这么说可能是想向对方表达：你这个朋友很珍贵。是一句客气话。

　　当经历过更多事情之后，越来越发现这句话有道理，也许人都是孤独的吧，很难向别人真正敞开心扉。又或许，首先自己得成为值得深交的人，这样你才有机会交到更多的真朋友。什么样的人值得深交呢?简单总结了一下，也希望与大家共同探讨。

　　既能共苦又能同甘

　　与想象中不同的是，共苦往往容易，因为大家条件境遇都不好，不共苦也没办法。而同甘有时候却很难，多少共同创业者反目，不是因为不能一块吃苦，而是经受不住成功后利益分配的考验。能在利益面前依然保持平和理智的内心，并与你分享的人，值得交往。

　　不嫉妒能容忍

　　你的优点，真心为你感到骄傲。你有缺点，不会因此而嫌弃你，而是真诚地提醒你改善。如果不是原则问题，即使不改善也依然会与你交往。这样的人，说明是个与人为善的人，值得交往。

　　有孝心有大义

　　有孝心的人是懂得感恩的人。父母永远是我们最大的恩人，如果连孝敬父母都做不到，很难想象这个人在危急时刻不会摆你一刀。孝敬父母不是做在表面，而是能用长期的行动关心父母陪伴父母，在关键时刻能把父母放在第一位。

　　正直真诚

　　做人正直，不藏私心，甚至有时候为了正直会得罪你，但正说明这样的人内心是有分寸有原则的。今天能为了正直得罪你，明天才有可能为了你们的友谊不惜一切保护你。遇到正直真诚的人，不要被他们冰冷的表面吓跑，这种人值得交往。

　　人格独立内心强大

　　有自己独立的人格，不会因为对方的身份地位而改变态度。跟乞丐可一起吃饭，并且真心不厌恶他们;跟高官可以平静交谈而不迎合谄媚他们;跟普通劳动者可以真心交谈不嫌弃他们...

　　这样的人，假使你有一天落魄了，一定会伸出一只手拉你一把。如果你有一天发达了，他依然会指出你的不足，防止你飘起来。这是真正内心强大的人，值得交往。

　　心有灵犀无需多言

　　无需过多的语言，也能理解你，说明跟你有相近的人生观、世界观、价值观。这样的朋友交往，你会觉得很轻松，即使产生矛盾也能轻易化解。

改善人际关系基本法则整理集锦 3

　　人际关系诡谲多变，对于很多不太善于处理人际关系的人来说，简直痛苦和为难。他们经常花很多时间在人际关系上，但效果差强人意。

　　人生中最影响我们情绪波动的大概就是人际关系吧，不管是家庭里跟伴侣还是跟孩子，或是职场中跟领导跟同事，还是生活中跟兄弟姐妹跟朋友，只要关系出现问题，我们就会感到很不舒服，有时候甚至出现心痛、头疼、胸闷、颤抖等身心症状。部分人自认为自己敏感，在乎别人的看法，别人不经意的话语，常常令他们难过好久，但这其实也造成了他的人际关系紧张。

　　所以在人际关系中，能够确定自己的价值，肯定自己的存在。明白别人对我们的看法，并不代表我们真正的样子，我们也不是因为别人而存在的。当然既然我们不因别人存在，那么我们对别人的看法，也都往往只是代表了我们的投射。如此我们才能在人际关系中进退自如，不因别人或者身边人事的变更而失了自己的节奏。

　　所以本文所分享的改善人际关系的法则是：任何人对你的看法，都只该给你当参考和建议,因为那比较代表他自己。而你对别人的看法，很多时候只是你自己的投射，对别人也只能是参考和建议。

　　如果你是透过别人眼睛来看自己，这便是把你自己交给了别人来决定。这似乎是很多人在人际关系中最容易陷入的状态，我们总觉得别人说我们应该怎么样，我们就该是怎么样的。如果别人说我们是不好的，那么我们就是不好的。如果别人赞一下我们，我们才觉得自己是被爱的...但这些只是我们接受别人对自己的投射而产生投射性认同，被他人对自己的看法，取代自己真正的样子而已。

　　如果我们再往深一层探索会发现，不单单是受别人看法的影响，有时候连你自己对自己的看法都只是自己的投射，而不代表你真正的样子。有时我们对自己的看法，其中包含了不只别人的看法，也包括了自己对自己的看法，也会让我们的存在蒙尘且面目模糊。有时我们对我们自己的看法，会让人不断自我扭曲。这在心理学上叫自我形象，而这也是我们对自己投射产生的结果。

　　人若一直活在对自己的看法中，你无法真正认识自己。其实你只活在自己是什么样的人的幻像中，却从未发现你是谁。而你以为你认识的自己，离真正的你还有一大段距离。

　　人类是所有生物中，唯一能够利用对自己的看法，或我认为我是谁，而把自己变成自己所认识的那个人。我们今天的样子，是因为我们过去认为自己是什么样的人而变成的。今天的你是透过你对自己的看法形塑出来的。所以唯有你自己才能决定你是什么样的人。

　　别让他人眼中的你，取代你眼中的自己。如此一来，以真正的你去跟别人交往，别人也会对你更加的真诚。

改善人际关系基本法则整理集锦 4

　　首先，需要建立孩子的自信心，自信心强的孩子多敢于交际。如果怕与人接触则难以发展同学友谊，性格多孤僻;

　　第二，父母要乐于与孩子分享他在交友过程中的趣事，从而使孩子不觉得交际过于乏味;

　　第三，父母应该灌输孩子正确的交际观。比如：友好待人，不打架斗殴，朋友间相处要懂得考虑他人感受，等等。这些事情是非常必要的;

　　第四，要引导孩子学会承认错误。犯错不可怕，可怕的是不敢或不想承认错误对孩子未来成长也有负面的影响

　　第五、加强与孩子的沟通，许多时候，孩子多屈服在父母的权威之下，父母常常难以得到孩子的真实想法，因此，父母要与孩子多交流，可以做朋友开始。平等交流，家庭交际良好，外头交际也就容易了

改善人际关系基本法则整理集锦 5

　　近来一直在重新看待我与老公各自在处理我们夫妻之间的关系的方式，源于我经常会看他处理一些事情，包括对我的态度及处事方式，我很看不顺眼，我没发脾气，而是一直在看着，想着。想起许添盛老师博文的启发，我想我该再次学习一下改善人际关系的法则，在这里与大家分享。

　　法则1：试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时，尤其风狂雨潇时，试着顺势将负面情绪抛掷出去，而别发些在家人或孩子身上，学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。

　　法则2：确定自己的价值，肯定自己的存在。

　　我们必须明白，别人对我的看法，并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法，往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的，因此，对方的投射物也是比较接近他的，而不是你。

　　这第二个法则背后的涵义是：任何人对你的看法，永远只该给你当做参考和建议—因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己，便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射，产生了投射性认同，结果完全被他人的看法牵着鼻子走，误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究，会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!其实，不只是别人的看法，包括自己对自己的看法，可能会让我们的存在蒙上一层阴影，让内心不断自我扭曲。这在心理学叫自我形相，而这也是我们对自己投射产生的结果。人若一直活在对自己的看法中，便无法真正的认识自己;而一个只活在自己幻相中的人，往往从未发现自己是谁。

　　法则3：让身边的人，能够因为与你在一起，而觉得自己很棒。这并非要我们骄傲自大，而是觉得自己有能力，有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得自己很棒，作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒，这无疑缘木求鱼，但正是我们过去常犯的错误。

　　法则4：不管生命中曾遭遇多少欺骗，仍试着相信人性本质是善良的。人在尝试善的意图时，确实有伤害别人的可能性，可是没有人性喜欢伤害人。所有的恶，都来自误入歧途的善，是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰，我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中，有时会做出无知和破坏之事，如果我们只以人的行为来判定其价值和本质，那么人将永无翻身机会。我们需要的，是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。

　　法则5：自问在人际关系中，自己能付出与分享的是什么?许多人希望拥有美好的人际关系，但其实内心贫乏得像个乞丐，只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是，人际关系变成一种交易，很多人只期待别人给东西，却不反省自己能付出什么。

　　法则6：攻击别人的，基本上只是在攻击自己;打别人右脸的，是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法，那么你给出去什么，最后还是会回到你身上。在人际关系中，人们常看不清楚这点。

　　法则7：我给对方的，是对方所需要的，而非给对方我主观意识里想给的。这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中，我们常弄的自己热脸贴冷屁股，心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突，其实是知易行难，要做到这句话之前，应先问对方：你觉得你需要什么?若有人可以帮忙，你想得到的帮助是什么?例如，我是家庭医学和精神科专科医生，门诊时我常问个案：你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式，都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心，令他们泫然欲泣。所以，人际沟通不要用猜疑的方式，而应直接问对方：你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹，很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!

　　法则8：人际之间保持距离往往是出于防卫之心，因为我们不知人家会如何看待或是否伤害我们，所以，如果不想成为别人批判的对象，不愿被他人价值观的框架限制，那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人，自己的日子必然难过。在我的门诊有许多事夫妻离异或外遇的案例，有些人在伤害对方时，内心会短暂升起报复的快感，但只要抛出负面情绪去伤害他人，人类整体生命的价值必然下降，最后自己必定会受到牵连。因此，人际关系是，你给出去什么，最后必定会回到你身上。有作用力，必有反作用力。