父母该怎么批评孩子5篇

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起，开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求，孩子也可以对父母提出意见。小编在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。

父母该怎么批评孩子1

孩子做错了，我们首先要克制自己的情绪。有时候一心急，你可能张口就把话变成了情绪宣泄和对孩子的训斥。

可是你知道么?当我们变成吼叫的父母，孩子的耳朵就自动关上了门，门口还大大地写着两个字：不听。

父母该怎么批评孩子2

一、翻老账的批评方式要不得

孩子调皮捣蛋，总少不了挨老师的批评，有的老师还把“旧账”逐一翻出来，想让孩子更加明白到自己的所作所为是不正确的，并责令其改正。但这样的批评方式最好不用。因为，翻老账的批评方式会使教育效果大打折扣。

1、不符合孩子的年龄特点

孩子的思维是具体、形象的，看到什么，就会想到什么。看到凌乱的娃娃家，听到老师的批评，他会马上想到是因为“没收拾好玩具，不遵守游戏规则”。孩子能理解并且知道错在哪儿，只要大人指出正确的方法，他就会去做。都说孩子记性好，其实，短时记忆比长时记忆更有优势。孩子记得最清晰的是当时、当天的事，一两天之前的事就需要成人的提示。即便想起来，也不如当天的事那么清晰、详细。大人批评孩子时劈头盖脸翻老帐，其初衷是想引起孩子的重视，让孩子意识到这些事情的严重后果，督促其尽快改正。但恰恰忽视了孩子的记忆特点。老师说昨天没浇小苗，孩子可能还记得一点;老师说上次把小朋友弄哭了，孩子却可能想不起什么时候、什么原因把谁弄哭了。因此，当大人尽情地痛诉孩子的既往过失时，孩子却怎么也想不起大人说的事情，认错的深刻程度自然也大打折扣。

2、会削弱教育效果

没有收好玩具是游戏规则的问题;忘记给植物浇水是任务意识的问题;弄哭小朋友是人际交往的问题，中午不睡觉是生活习惯的问题。这些从属于不同方面的问题，老师一古脑地倒在孩子面前，年幼的孩子既不能清楚想起这些事情，又不能很好加以区分。他只是一头雾水地听着，只知道大人很生气，自己做错了许多事，但为什么会做错这些事，原因何在，他还是不明白。可想而知，孩子承认错误只在口头，而不在心里。这样的批评也就起不到举一反三、防微杜渐的作用，倒不如不批评来得自然。

批评孩子时劈头盖脑翻老帐，往往会造成情绪激动，气不打一处来，出现过激的评议和行为，无意中伤害孩子;如果两个大人在场，还会由于意见不统一，发生争执，甚至相互指责，把接受批评的孩子放在一边，忘记了批评的真正目的，批评的效果也无从谈起。

3、会造成对孩子的二次伤害

批评孩子，我们总是希望以小见大，一针见血，但往往会夸大事情的危害性，对孩子的定性也过于宽泛。从前面那位老师的表现可以看出，她本意是想培养孩子收放玩具的良好习惯，结果却罗列了一大堆问题，最后竟将孩子定性为“一无是处，无人喜爱”。这种结果可能是孩子最怕得到的。因为它意味着“老师不喜欢我了，爸爸妈妈不喜欢我了，小朋友不喜欢我了，大家都不喜欢我”。性格内向的孩子会因此背上沉重的包袱，沉浸在被抛弃的感觉中，会对自己的错误耿耿于怀。批评本身已经是对孩子的提醒，而过分的表情、动作和措辞，对孩子的二次伤害会比做错事本身更严重。

如果把赞扬比作阳光，那么批评就是濛濛细雨，滋润着孩子的心田。雨点不大，但恰到好处;倾盆大雨，虽然来得迅猛，却把好的坏的一古脑冲走，什么也没留下。要让我们的批评“随风潜入夜，润物细无声”。

二、批评的目的要明确，语言要具体形象

1、让孩子明确知道你的想法：从当时发生的具体小事人手，有条理地进行分析，指出原因，帮助孩子认识自己行为的严重性，并以诚恳的态度告诉孩子：老师在帮助你，爸爸、妈妈在帮助你。

2、抓住时机说话：批评孩子的时候，要保持冷静，随时观察孩子的情绪变化。在孩子想听、肯听、愿意听的时候进行教育，胜过十倍的唠叨，效果也最明显。

3、提出具体的改进措：批评的目的是不断修正孩子的行为，努力向好的方向发展。大人给出的建议要具体，有针对性，便于孩子理解和实施，起到积极鼓励的作用。

三、多管齐下，注重效果

1、告诉他你的经验：在孩子眼中，大人是不会犯错误的，大人们所做的一切都是对的。可以将你小时候犯的错告诉他，把你的淘气、闯祸告诉他，把你害怕别人告状的心情告诉他。孩子会觉得大人也和自己一样，也有一样顽皮的童年。放下心里的负担，你的话孩子一定会听，因为他觉得你很可亲、可爱。

2、告诉他你的担心：大人总喜欢在孩子面前藏起一切，装出一副凶巴巴的样子，似乎这样就有了威严。其实，把你心里的忧虑、担心告诉孩子，让他知道自己的表现是多么地让老师担心、失望。体验到大人的感受，孩子会对自己的表现产生愧疚，因为没有孩子想让老师失望。

3、善用你的沉默：喋喋不休不仅费时费力，而且容易使言行激化，削弱教育效果。往往是你说累了，孩子也烦了。短时的沉默，可以留给自己思考的时间，也可以留出孩子反省的时间。在惊诧于大人不说话的同时，孩子会想，“我的表现真得很伤大人心，看来，我是做错了。”[page]

四、倾听孩子，理解孩子

1、耐心地听一听孩子的心声：孩子做错的每一件事，都是有原因的。表面看是孩子忘了收好玩具，而实际上可能与老师提供的游戏时间、游戏材料有关。时间短，孩子没尽兴，自然忘了收;玩具太多，玩不过来，自然摆一地。如果仅仅归为是孩子执行游戏规则的问题，那就太冤枉孩子了。在批评之前，听一听孩子的解释，他的话会帮助你处理好这件事。

2、重视孩子的辩解：批评孩子时，我们总是希望孩子认真听，不插话，不辩解，认为这样就是承认错误、接受批评的好态度。我们不妨给孩子说话的机会，让孩子说一说他的想法，吐一吐他的怨气，了解他对错误的认识程度。“你为什么抢小明的玩具?”“小刚先抢的，我后抢的。”“今天老师说你把金鱼缸的水弄洒了。”“不是的，我想给金鱼换水，丽丽碰了我一下，就洒了。”原来，在孩子的眼里，事情并不象大人想得这么简单，他们更注重过程，更看重自己的感受，更看重别人在这里面的作用。如果不听听孩子的抱怨，我们也许会忽略许多真实的东西。

3、给孩子思考的时间：批评孩子是为了减少类似事情的发生，尽可能少地再次批评，让孩子学会调整自己的行为，学会自己解决问题。不要把你的建议马上告诉孩子，让他想一想，错在哪儿，该怎么办，类似事件如何预防，让他学会自己的事情自己处理。

五、肯定进步，建立自信

1、多肯定孩子的进步：只要我们细心，总会在孩子一团糟的行为中，找出一个微小的闪光点。比如“今天你学会叠被子了”，但可能弄乱了床单、枕头;“你帮助小朋友捡回了球力，可能原本就是他踢出去的;“你把玩具分给小朋友”，可能是他已经玩厌的。不要总是盯着孩子的短处不放，只要你把他真正当成一个小孩子，就能原谅他成长中的所有过失，就会为他的点滴进步高兴。

2、目标不要太高：批评过后，大人总会提出希望。希望不能太高，否则当希望不能实现时，孩子容易失去努力的动力。不要用不当的批评打垮孩子的自信，自信的大堤一旦崩溃，自卑、怯懦就会泛滥。

附：“艺术”地批评孩子

一般来说，在批评孩子的时候，应针对孩子的错误进行批评，重责其事、轻责其人，使孩子真正了解自己错在哪里，从而进一步检讨自己的错误。“循循善诱，充分的说理，是家长教育孩子的重要手段。”在批评孩子的时候，跟孩子说理不仅需要有耐心，还应结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。一些美国老师的成功经验是：

1、要让孩子了解你的感受

a、要让孩子感受自己的不悦：使孩子由老师的神情与沉默的气氛中，感受到老师的情绪，能够促进孩子对自己的过失进行反思。

b、在批评孩子时，应该使孩子感受到：爸妈讨厌我的缺点，但却非常喜欢我这个人。这样，孩子才能乐意听取批评，勇于改正错误。

2、让孩子明白所犯的过失与后果间的联系：这样做的目的在于：让孩子清楚地知道他的行为会带来什么样的后果，从而学会对自己的行为负责。例如，当孩子不好好吃饭时，老师往往由他去，等到他饿了再吃东西时，告诉他不好好吃饭与挨饿的联系。许多老师抱怨孩子吃饭的同时，又给他们零食吃，孩子们感觉不到不吃饱饭挨饿的后果，老师的批评也是徒劳的。

3、在批评的同时，要充分肯定孩子的长处：我国有句古语：“数子十过，不如奖子一长。”美国人也认为，跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。

4、所讲的道理要“合理”：老师与孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子也是办不到的，比如生活中有的老师自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。

5、要给孩子申辩的机会：跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会，让孩子把事情讲清楚讲明白。给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解老师所讲的道理，批评教育收到良好的效果。

6、批评要把握好时候，了解孩子的情绪状况：孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗。因此，老师在跟孩子讲理时，要充分了解孩子的情绪状况，在他情绪较好时，进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。

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经验告诉我们，“翻旧账”的方式不好用，这是为什么呢?

1、不符合孩子的年龄特点

孩子记得最清晰的是当时、当天的事，一两天之前的事就需要成人的提示。即便想起来，也不如当天的事那么清晰、详细。

大人批评孩子时劈头盖脸翻老帐，其初衷是想引起孩子的重视，让孩子意识到这些事情的严重后果，督促其尽快改正。但恰恰忽视了孩子的记忆特点。

2、会造成对孩子的二次伤害

批评孩子，我们总是希望以小见大，一针见血，但往往会夸大事情的危害性，对孩子的定性也过于宽泛。

批评本身已经是对孩子的提醒，而过分的表情、动作和措辞，对孩子的二次伤害会比做错事本身更严重。

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表达准确，让孩子明白错在哪儿

为什么家长的叮嘱不凑效?可能是TA根本就没明白家长话的含义。“好好表现”是个太模糊的概念。到底怎样做才算“好好表现”?孩子根本就不明白。

这一点可以借鉴幼师和孩子交流的经验。

游戏活动时，老师对孩子们说：“排成直线走”，孩子没什么反应。老师马上换种说法：“在前面排成一条毛毛虫”。孩子们很快就能排成一列了。因为这样说更方便孩子理解。

所以，不管是批评孩子还是日常沟通，家长都要尽量说话形象准确。这样不光能提高亲子交流效率，对孩子的思维能力也是很好的锻炼。

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多管齐下，注重效果

1、告诉他你的经验

在孩子眼中，大人是不会犯错误的。可以将你小时候犯的错告诉他，把你的淘气、闯祸告诉他，把你害怕别人告状的心情告诉他。孩子才会放下心里的负担，因为他觉得你很可亲、可爱。

2、告诉他你的担心

大人总喜欢在孩子面前藏起一切，装出一副凶巴巴的样子，似乎这样就有了威严。其实，把你心里的忧虑、担心告诉孩子，让他知道自己的表现是多么地让老师担心、失望。体验到大人的感受，孩子会对自己的表现产生愧疚，因为没有孩子想让老师失望。

3、善用你的沉默

喋喋不休不仅费时费力，而且容易使言行激化，削弱教育效果。往往是你说累了，孩子也烦了。短时的沉默，可以留给自己思考的时间，也可以留出孩子反省的时间。

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倾听孩子，理解孩子

1、耐心地听一听孩子的心声

孩子做错的每一件事，都是有原因的。对于做错的事情，孩子可能有自己的看法，一开始，他并不觉得那是错的，所以，在批评之前，听一听孩子的解释，他的话会帮助你处理好这件事。

2、重视孩子的辩解

批评孩子时，我们总是希望孩子认真听，不插话，不辩解，认为这样就是承认错误、接受批评的好态度。我们不妨给孩子说话的机会，让孩子说一说他的想法，吐一吐他的怨气，了解他对错误的认识程度。

3、给孩子思考的时间

批评孩子是为了减少类似事情的发生，尽可能少地再次批评，让孩子学会调整自己的行为，学会自己解决问题。不要把你的建议马上告诉孩子，让他想一想，错在哪儿，该怎么办，类似事件如何预防，让他学会自己的事情自己处理。

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1.慎用公开批评。

批评教育孩子要看他们到底犯了什么错误，有些严重的错误，必须使用公开的批评，比如品行方面的问题。但是最好使用陈述事实这样的方法，命令和警告也可以，威胁和谩骂是破坏性的批评，容易引起反作用，不能使用，比如文章开头提及的女孩儿，她妈妈一直运用的就是最糟糕的公开批评，无论大错小错。

2.批评要有充分依据。

孩子是自己生养的，但不是私有财产，不能想说就说，想批就批。有些父母对孩子缺乏信任，捕风捉影，这样会大大消减父母的威信，导致之后的家庭教育失败。

3.要允许孩子解释。

针对原因的询问比针对结果的询问，更能实现批评教育的有效性。

“你在课堂上顶撞老师，能先说说为什么吗?”

了解原因的过程，其实是在告诉孩子，这个错误并没有破坏孩子和父母之间的联接，问题是可以解决的。

4.给孩子做必要的解释。

孩子年纪小、经验不足或者考虑不周到的时候，犯下错误，劈头盖脸批评会令其感觉委屈，从而拒绝承认错误，所以批评教育的时候要做必要的解释，告诉孩子这个错误的严重性，然后再批评教育。

5.批评之后要有关心和鼓励。

孩子犯错，父母很生气，即使是运用了理性克制的方法，也会给孩子带来消极情绪，导致“积极的面子”或者“消极的面子”受损，所以必须要提供“售后服务”。

批评孩子之后，找一个时间谈谈，讲明父母的批评对事不对人。没有不犯错误的孩子，知道错了而且改正就是好孩子。

鼓励孩子勇敢面对错误，对很快改正的孩子还要表示肯定和感谢。

家庭教育的智慧无处不在。

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大人对孩子发火，往往并不是因为孩子的错误本身有多大，而是大人被其他的情绪所左右。大人心情好时，孩子再大的错误也可以原谅，心情不好时，一点小事也可能勃然大怒。

记得儿子小时候，有一天，他吃完西瓜，装西瓜皮的碗放在茶几上，还有光碟、图片等等，乱七八糟一大堆，他却任其乱着，一点不收拾，自己在那里忘情地看电视。这种情况其实经常都有，大部分时候是我悄悄地帮他收了，或者提醒一句，让他自己收拾好。那天我却突然大光其火，冲他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子这么乱也不收拾一下!”

儿子从电视里醒来，笑嘻嘻地看看我，平静地说：“别吼嘛，是我不对，你提醒我一声，我不就收拾了嘛!”边说边端起西瓜皮碗往厨房走。

我突然一下就惭愧了。一点小事，我这是发的哪门子火?不对的不是儿子，是我，是我自己因为心情不好而发泄到他身上。其实，孩子的一些所谓错误，并非有意为之，往往都是出于疏忽。他需要的不是责怪，而是提醒，轻轻一声提醒就能解决的问题，却可能被我们的怒火弄得不可收拾。幸好儿子有一分平和，让我意识到自己的失态，也让我感动于他的宽容，阴霾顿时散去，阳光重回心中。

很多时候，我们受自己情绪的影响，在对孩子作出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚……”这种句式就是典型的指责而不是批评。类似的句式还有“你从来……”“你总是……”“你一贯……”，凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着强烈的情绪色彩，都违背了就事论事的原则，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，让事情更糟。

对孩子的批评最好就事论事，只评价事实，不分析动机，因为你无法知道别人真实的动机。以己之腹，度人之心，这里面难免有偏差，不仅有失公正，还很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，无异于强加给人罪名，那就不仅于事无补，反而火上浇油。

一些家长在孩子犯错以后，除了滔滔不绝地谩骂讽刺，还一定要深挖动机，剥掉他最后一丝遮羞布，让他的伤口，他的无能和拙劣，都彻彻底底暴露出来，最后还必须深刻检讨，当场认错，恭恭敬敬听你的训斥和羞辱，直到他的可怜兮兮终于让你心软，让你满足，你才会饶了他。

但这对孩子究竟意味着什么呢?“认错”本应是内省的结果，如果孩子的内心并没有认识到错误，或者内心虽然认识到错误，但处罚过于严厉而缺少善意，这个强迫“认错”的过程就会成为一次屈辱事件，成为一种精神上的侮辱!

我们常常不能察觉自己对孩子的伤害，无论你有多么正当的理由，攻击性的语言都会令对方反感，甚至引来回击。假如批评变成了指责，就会让对方把注意力放在维护自己的正确性(辩解)和抓住你的漏洞(反击)上，结果你话语中正确的部分被完全忽略，甚至被向着相反的方向理解，不正确的地方却被对方重点关注，成为攻击的目标。这就成了一场战争，相互攻击，双方都伤痕累累。

情势一旦誓不两立，心思就全在胜负上了，没有谁会在意你说出来的是不是真理。所谓“良药苦口”，那一定是在对方深知自己病得不轻，这碗药一定要喝的情况下，苦口才会被接受。而实际上，就批评这件事来说，深知自己病得不轻的人很少，大多数人都会认为有病的不是自己，所以往往难如你所愿，心甘情愿喝下良药，并且感谢你的救命之恩，相反，他记住的只有“苦口”。

批评是一种否定的表达，如何表达否定而又不造成冲突呢?“平静”是最重要的。你必须是温和的，善意的，不会在情绪上伤害对方，对方才能以理性的态度来接纳。很多时候，批评的失态，或者批评的扩大化，其根本原因都是情绪化，批评者受制于自己的情绪，而忘记了批评的根本目的。

批评的目的是什么?不是打击一个人，而是解决一件事，帮助人找到正确的方向。所以，如果你认为对方的所作所为是错误的，那么，怎样做才是正确的呢?你希望对方怎样做?不妨直接说出来，不必非要严重否定错误答案之后再给出正确答案。

很多年前，我开了家小公司。有一次，当我批评一个员工时，她诚恳地说：“我确实错了，那么你希望我怎么做?”我一下就对她刮目相看了。只有她不被我的情绪所左右，将沟通引导到更有效的渠道上。我立刻停止了批评，进入探讨解决方案的阶段。接受否定意见时，还能传达出正面能量，这表现了她内心的强大。后来我们成了朋友。