批评孩子的错误方式与正确方法5篇

批评孩子是一门学问，多次批评孩子不见效，其实有的时候批评的方式出现了问题。小编在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。

批评孩子的错误方式与正确方法1

经验告诉我们，“翻旧账”的方式不好用，这是为什么呢?

1、不符合孩子的年龄特点

孩子记得最清晰的是当时、当天的事，一两天之前的事就需要成人的提示。即便想起来，也不如当天的事那么清晰、详细。

大人批评孩子时劈头盖脸翻老帐，其初衷是想引起孩子的重视，让孩子意识到这些事情的严重后果，督促其尽快改正。但恰恰忽视了孩子的记忆特点。

2、会造成对孩子的二次伤害

批评孩子，我们总是希望以小见大，一针见血，但往往会夸大事情的危害性，对孩子的定性也过于宽泛。

批评本身已经是对孩子的提醒，而过分的表情、动作和措辞，对孩子的二次伤害会比做错事本身更严重。

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表达准确，让孩子明白错在哪儿

为什么家长的叮嘱不凑效?可能是TA根本就没明白家长话的含义。“好好表现”是个太模糊的概念。到底怎样做才算“好好表现”?孩子根本就不明白。

这一点可以借鉴幼师和孩子交流的经验。

游戏活动时，老师对孩子们说：“排成直线走”，孩子没什么反应。老师马上换种说法：“在前面排成一条毛毛虫”。孩子们很快就能排成一列了。因为这样说更方便孩子理解。

所以，不管是批评孩子还是日常沟通，家长都要尽量说话形象准确。这样不光能提高亲子交流效率，对孩子的思维能力也是很好的锻炼。

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多管齐下，注重效果

1、告诉他你的经验

在孩子眼中，大人是不会犯错误的。可以将你小时候犯的错告诉他，把你的淘气、闯祸告诉他，把你害怕别人告状的心情告诉他。孩子才会放下心里的负担，因为他觉得你很可亲、可爱。

2、告诉他你的担心

大人总喜欢在孩子面前藏起一切，装出一副凶巴巴的样子，似乎这样就有了威严。其实，把你心里的忧虑、担心告诉孩子，让他知道自己的表现是多么地让老师担心、失望。体验到大人的感受，孩子会对自己的表现产生愧疚，因为没有孩子想让老师失望。

3、善用你的沉默

喋喋不休不仅费时费力，而且容易使言行激化，削弱教育效果。往往是你说累了，孩子也烦了。短时的沉默，可以留给自己思考的时间，也可以留出孩子反省的时间。

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倾听孩子，理解孩子

1、耐心地听一听孩子的心声

孩子做错的每一件事，都是有原因的。对于做错的事情，孩子可能有自己的看法，一开始，他并不觉得那是错的，所以，在批评之前，听一听孩子的解释，他的话会帮助你处理好这件事。

2、重视孩子的辩解

批评孩子时，我们总是希望孩子认真听，不插话，不辩解，认为这样就是承认错误、接受批评的好态度。我们不妨给孩子说话的机会，让孩子说一说他的想法，吐一吐他的怨气，了解他对错误的认识程度。

3、给孩子思考的时间

批评孩子是为了减少类似事情的发生，尽可能少地再次批评，让孩子学会调整自己的行为，学会自己解决问题。不要把你的建议马上告诉孩子，让他想一想，错在哪儿，该怎么办，类似事件如何预防，让他学会自己的事情自己处理。

批评孩子的错误方式与正确方法2

成人遇到孩子问题，难免会产生负面情绪，这是潜意识的作用。如果成人带着负面情绪去批评孩子，孩子首先收到的就是愤怒、恐惧、担心、害怕等负面情绪，这会让孩子掉进恐惧、担心、害怕，或者愤怒、冲突等的情绪对抗中，妨碍批评的效果。

其实，情绪从来都不是问题，情绪只是潜意识告诉我们，现在有点事情出现了，需要我们及时处理。伤害我们的不是负面情绪，而是我们选择活在负面情绪里。情绪是用来沟通的，是用来表达的，不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受，就越能掌握处理情绪的能力。

这里介绍一个有效的自我情绪管理的方法(5步)：

第1步，停下来，深呼吸，让身体缓和。

第2步，问自己：我为什么会有这个情绪?

第3步，问自己：我想要什么?

第4步，表达自己的感受

第5步，表达自己的需要

举个例子，孩子因为整天玩手机，几次善意提醒，但是孩子依然拿着手机玩，作业也不做。如果按照上面的方法，母亲这样来处理，批评的效果可能会更好：

第1步，让自己停，停，停，冷静，冷静，冷静。

第2步，自问自答：我怎么生气了?孩子不听话。

第3步，自问自答：我想要什么?我想要孩子做作业，不要玩手机。

第4步，对孩子说，“我现在很生气，真的很烦躁，我很难受。”

第5步，对孩子说，“妈妈很担心你的学习，我想帮你，但不知道怎么办，我们一起想个办法好吧，妈妈相信我们可以想到办法……”

看到这里，你可能觉得好复杂，或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法，都是让自己离开负面情绪这一本能反应，刻意、故意地(对初学者)管理自己，让情绪来帮助我们拿到自己想要的结果。情绪没有好坏之分，只要我们善于让正面情绪给我们快乐，负面情绪帮我们想办法改变，我们就可以面对孩子的任何问题，从而帮助自己和孩子获得更多的幸福可能。

批评孩子的错误方式与正确方法3

除了要多看书学习，了解相关的教育学、心理学常识，还有一种简单的方法，就是假设自己是孩子，做了那样一件错事，父母怎样处理自己改正的可能性最大?答案往往就是有效的策略。

再一次重申，批评孩子的目的是为了让他们可以改正错误，成长得更好，要保护的是孩子的“面子”。

批评不是父母为了自己的“面子”，宣泄不满和愤怒。

批评孩子的错误方式与正确方法4

01

这几个时间点切莫批评教育孩子

教育与监护孩子虽是父母的权利，但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。

✘一是早上出门时

一日之计在于晨，父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来，温馨地与孩子道别，而不是让孩子从早上开始就受气。

✘二是一起吃饭时

很多父母平时不抽时间陪孩子，只有吃饭时专心面对孩子，看到孩子有什么问题，或者突然想到孩子有什么问题，就开始教育孩子。

这样会影响孩子的食欲，破坏本来宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，严重影响他的身心健康。

✘三是父母脾气变坏时

父母脾气已经很坏，很容易一张嘴就骂人，结果伤了孩子，也损害了自己做父母的慈爱形象。此时，一定要息怒，等自己心平气和后再开口。

✘四是发生直接冲突时

孩子说好晚上8点回来，结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火，这时如果开口，必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后，等第二天再听孩子解释。而且，父母表现了宽容与大度，会让孩子自觉地意识到自己的错误。

02

批评孩子的错误方式与正确方法5

第1步：接受孩子的情绪。

例如，“你看起来有点不开心”;“我感受到你有点委屈”;“我知道你很生气”。

和接受孩子的动机，孩子就会感觉被接纳一样，理解孩子的情绪，就会让孩子觉得被理解。肯定孩子的情绪，让孩子收到的是这样的信息：“孩子，你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种可能和探索：“孩子，一旦你平静下来，你会找到解决问题的办法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好关系的前提。

第2步：描述孩子的内心。

例如：“你很想提高成绩，但是找不到好的方法，因此很苦恼，我非常理解你此刻的心情”;“妈妈刚才批评你，你觉得妈妈没有尊重你，你很失望;你很想买那个玩具，但是妈妈不给你买，你觉得妈妈不爱你了，你很生气”;“小明那样子对你，你当时一定感觉很没面子，感觉受欺负了”;“他们那么说你，一定很不好受”。保留孩子的尊严和自信，孩子会更愿意听从你的引导。

第3步：处理孩子的事情。

父母可以这样和孩子对话，“如果重新来过，你会如何选择”;“下次出现同样的情况，还可以有什么其他的办法”;“以后妈妈不小心说错了话，你会怎样和妈妈说?”这是鼓励孩子自己解决问题。

我曾经参加过一个家庭教育的培训班，在学习中途我出去上卫生间，正好有位年轻的妈妈出来接电话，在走道里我听见这位妈妈这样批评他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，妈妈在外面忙呢，你不要老是来烦我，要听话，知道吗。”其实，正确的沟通应该是：“妈妈听到你哭得很伤心，很难过，你一定是受委屈了，妈妈好想来陪你，可是现在妈妈有重要事情，等一结束妈妈就来陪你……”很多时候，解决了孩子的情绪，就是解决了孩子的问题，孩子自我发展的需要就会自然而然地往成人引导的方向走，在这个过程中，批评应该是隐而不露，悬而不用。

3.学会使用正向语言

生活中，我们成年人批评孩子，是“杀人不见血”。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而情绪不好时，教师会说：“这么简单都不会，笨得要死，其他小朋友早就学会了，就你不会!”孩子在批评过程中遇到的很多类似伤害，很多情况下是在成人的无意识间造成的。这其中原因，一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似伤害;另一方面是成人缺乏通过正确批评孩子来支持孩子发展的能力，而正确批评孩子以及支持孩子能力的语言系统是需要学习的，这也是当前开展家庭教育培训或者教师专业发展的必要性。

以下，我就以日常语言伤害为例，来说明错误的批评(前面一句)和正确的批评(后面一句)的不同。

笨得要死!vs再来一遍，试试看。

你猪脑子啊!vs这个问题确实很难，要做对不容易。

为什么撒谎!vs告诉我，你在担心什么?

你为什么考这么差!vs这次考试哪些是满意的，哪些是不满意的?

又考这么差!vs你的分析比这次成绩更重要。

你越来越让我失望了!vs你是怎样评价自己的?

你太不负责任了!vs这件事你付了什么代价?

你老是拖班级后腿!vs同样的错误，我们如何不再重犯?

为什么迟到的总是你!vs我相信只要你注意，下次一定可以准时!

你让我们班丢脸!vs我们每个人都是团队的一分子!

以上所列举的前一句句子，这些无意识的言语伤害作为一种精神伤害，是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子如果在犯错误或者出现问题的时候，得到的是正向的语言，那么孩子会有更多的可能性和力量来向内探索，从而看见自己不足，提高完善自己的意愿和动力。总的来说，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，帮助他们看见自己、发展自己，而不是居高临下的家长，孩子就会和我们成为最亲密的伙伴。